All work and no play makes Rafael a dull mathematic

All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic All work and no play makes Rafael a dull mathematic

Pensamento do dia 19/08/08

All your base are belong to us. You have no chance to survive make your time.

Cospe ou engole? Vou tentar te ajudar...

"O esperma é constituído por:

• espermatozóide (os gametas masculinos);
• líquido prostático (como o próprio nome diz, líquido produzido pela próstata);
• líquido seminal (da vesícula seminal);

Além de:

• ácido ascórbico ou Vitamina C (sua principal função é a hidroxilação do colágeno, a proteína fibrilar que dá resistência aos ossos, dentes, tendões e paredes dos vasos sanguíneos, além disso é um poderoso antioxidante);
• ácido cítrico (É usado como conservante natural (antioxidante), dando um sabor ácido e refrescante na preparação de alimentos e de bebidas);
• ácido lático (uma fonte valiosa de energia química que se acumula como resultado do exercício intenso);
• ácido pirúvico (Durante a glicólise - a via metabólica mais primitiva - é transformada uma molécula de NAD+ em NADH. Como a quantidade desta molécula é limitada na célula, esta tem que ser regenerada, o que pode ser feito reduzindo o ácido pirúvico);

contém também:

• frutose (É mais doce que a sacarose, que é o açucar refinado comum);
• potássio (Dietas ricas em potássio podem exercer papel na prevenção e tratamentos da hipertensão arterial reduzindo os efeitos adversos do consumo de sal);
• colesterol (é importante para o metabolismo das vitaminas lipossolúveis, incluindo as vitaminas A, D, E e K. Ele é o principal precursor para a síntese de vitamina D e de vários hormônios esteróides);
• magnésio (Sua carência nos humanos pode causar: agitação, anemia, anorexia, ansiedade, mãos e pés gelados, perturbação da pressão sanguínea (tanto com hipertensão como hipotensão), insônia, irritabilidade, náuseas, fraqueza e tremores musculares, nervosismo, desorientação, alucinações, pedras nos rins e taquicardia);
• zinco (intervém no metabolismo de proteínas e ácidos nucleicos, estimula a atividade de mais de 100 enzimas, colabora no bom funcionamento do sistema imunológico, é necessário para cicatrização dos ferimentos, nas percepções do sabor e olfato e na síntese do DNA),
• vitamina B12 (possui uma função indispensável na formação do sangue e é necessária para uma boa manutenção do sistema nervoso);
• vitamina E (Essencial para o bom funcionamento do tecido muscular, necessária à formação das células sexuais e é vital para o sangue).

Nosso organismo é capaz de nos proteger de possíveis bactérias (veja bem, bactérias, e não vírus) contidas no esperma.

Se esperma engorda? Durante uma ejaculação, em média de 4 centímetros cúbicos de esperma são expelidos, o que equivale a 4 gramas. Esta quantia aproximadamente contém 35 calorias além de gorduras e proteínas. Ejacular na boca engorda menos o parceiro que levar pra lanchar no McDonalds. Sem contar as calorias queimadas no ato sexual..."

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Adaptado do Blog do Becher e uma forcinha da Wikipédia e das teclas Ctrl, C e V do meu teclado!

Quando os cearenses dominarem o mundo

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com 'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra. A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe'. Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: 'Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'. A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó. O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João' e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite. Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:França: Cid Gomes; Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Aquiraz que é vizinho da capital e tem belas praias. Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!
(Autor desconhecido, mas parece que é cearense, Cabra da Peste)

Pensamento do dia 02/08/08

"As mais célebres frases nada mais dizem do que o mais óbvio senso comum, que estava nas entrelinhas apenas à espera de ser observado. Desconsiderar isso seria dizer que nada existia nas entrelinhas , logo, nada seria concluído, o que resultaria na derrubada de todos os pensamentos "produzidos" até hoje, pois todos provieram de uma única entrelinha. Agora apenas não nos cabe saber quem colocou as entrelinhas lá."